Os portugueses e os carros

Há um mundo de oportunidades desperdiçadas dentro e à volta de um carro que só um português sabe ver e aproveitar. Andam os engenheiros de todo o mundo a conceber automóveis preocupados com motores, performances, níveis de poluição e segurança quando o essencial é descurado...mas felizmente no cantinho da Europa há as formiguinhas obreiras que descortinam em cada pópó as oportunidades perdidas.
Começando pelo espelho retrovisor. Que disparate! Um espelho para onde se olha sem se ver o nosso rosto nem nada de nós. Toca a personalizar a coisa. E vai daí o bom do tuga desata a pendurar apetrechos no dito espelho. Quem fizer uma aferição do nível de religiosidade dos condutores portugueses apenas pela contemplação dos retrovisores chega à incontornável conclusão de que somos um povo de Fé: em cada 4 carros, 3 transportam um reluzente e cintilante terço penduradinho no espelho. Mesmo que o tripulante nem saiba a Salvé Rainha, o terço já lá mora para um eventual surto inesperado de fervor místico. Os hereges optam por outras decorações: galhardetes de clubes ou associações de bombeiros, um CD, pinheirinhos que libertam suaves fragrâncias, dados gigantes...qualquer coisinha que liberte o condutor da sensação de isolamento que provoca um vidro com vista sobre a estrada e pouco mais. E fica logo o pára-brisas mais composto.
Depois o tuga olha para o tablier e apercebe-se de nova oportunidade. Então não é que aqueles otários dos engenheiros conceberam o painel de instrumentos com uma forma superior arredondada e não lhe colocaram nada em cima? Idiotas!! Não se está mesmo a ver que aquela zona do habitáculo se chama "pirilampódromo"? E toca de instalar a última versão do pirilampo mágico em cima do tablier para que toda a gente veja que somos solidários e que gostamos de pontuar o carro com bonitos detalhes de cor.
Já que estamos na zona do painel de instrumentos e das oportunidades perdidas há que levar em consideração a aparelhagem sonora com que o automóvel vem "de série". Tem rádio e lê CD´s e debita o som através de umas colunas que já vêm instaladas no carro. Isso pode chegar para o tanso do condutor normal mas para o tuga? Nããããã!! Onde os otários dos europeus se satisfazem com melodias o tuga tem outras exigências: para quê coluninhas de som quando se pode ter basqueiro?? Para quê uns saudáveis decibeizinhos quando se pode armar cagaçal?? ´Boraí mas é instalar umas colunas capazes de fazer o carro trepidar como se estivesse ligado a um centrifugador e ficamos falados de musiquinha.
Já mais saciado na sua febre transformadora mas ainda não satisfeito, o tuga vai à cata de mais chances de imprimir uma marca de grande classe ao seu veículo. E não é que aqueles larilas dos gajos que desenham bólides deixaram passar em claro o mundo de opções que se podem imprimir a uns singelos encostos de cabeça?? Vamos lá tratar disso. Venha daí uma bandeira de Portugal, ou uma Union Jack, ou uma bandeira da Confederação, ou até do clube do coração. Ali é que ela fica linda e com o tempo começa a ficar ruça para atestar as viagens feitas e as horas de desgaste solar a que foi sujeita. E como estamos em maré de pronto-a-vestir vamos ser legalistas: é obrigatório ter em cada carro um colete reflector? Vamos a isso! E para que não sobrem dúvidas escusa de sofrer acabrunhado no porta-luvas e pode exibir a sua garrida galhardia como forro dos bancos do condutor e do pendura.
O tuga sai do carro, cada vez mais bonito, e dá uma voltinha ao mesmo para apreciar a sua obra. Eis senão quando se apercebe do desperdício que representa uma chapeira desornamentada!! Mais um desleixo do fabricante! Pois a chapeleira passa a ser a prateleira de serviço e ali aterram cachecois, postais, rendas e cãezinhos conforme o requinte do proprietário que pode chegar ao climax do "naperon".

O carro é outro e o tuga é agora um orgulhoso detentor de uma autêntica obra de arte. Agora é só ir para a estrada e esforçar-se por cumprir a regra de ouro do condutor português: na estrada vale tudo menos usar o pisca-pisca!